. quá hay , chuẩn không kần chỉnh (1) .

by december.28 Thu Apr 30, 2009 8:41 pm

Đây là lần đầu tiên của bạn.
Bạn nằm xuống , cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta ko chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy .Anh ấy hỏi bạn có sợ khong ? và bạn đã lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ta là người có nhiều kinh nghiệm hon bạn . Ngay cú đầu tiên , ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết . Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân . Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi , nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như đã hứa với bạn .
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và hãy nói rằng bạn hãy tin anh ấy . Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rùi , nhìn nụ cười dễ thương của anh bạn thấy bớt căng thẳng nhiều và bạn mở rộng ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng .
Bạn nài xin anh ấy hãy nhanh chóng hơn nữa nhưng anh ta vẫn từ từ chuẩn bị để bạn ít đau đớn nhất . Và anh ấy tiến vào gần , sâu hơn, sâu hơn...bạn cảm thấy một cảm giác đau đớn dâng tràn và chạy khắp cơ thể , bạn thấy râm ran và khẽ rên lên một tiếng khe khẽ , một tia máu nhỏ đã chảy ra khi anh ấy đang tiếp tục .
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi bạn đau lắm ko ? Mắt bạn rưnng rưng nhưng bạn lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục...
Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm . Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể thấy những cảm giác trong thân thể bạn, sau một vài giây phút tê liệt bạn bỗng thấy một điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ta lấy nó ra .
Bạn nằm thở hổn hển , nhẹ cả người vì cuối cùng đã xong , anh ấy nhìn bạn với nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là người ngoan cưòng , từ trước dến nay anh ta chua bao giờ thấy.
Bạn cười một nụ cười dễ thương để cảm ơn nha sỹ của mình ... bạn tự hào về lần đầu tiên nhổ răng của mình !

ngủ đây.Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới:
Vợ: Từ từ đã anh ......
Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
Vợ: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại trượt rồi......
Chồng: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé cho dễ......
Vợ: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
Chồng: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
Vợ: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............
Chồng: Làm sao ?
Vợ : Hừ ..... Chơi xếp hình với anh chán quá trời ... em đi .

Thấy con gái mình và thằng bạn trai ở trong phòng đã lâu, bà Năm Trầu rất lo lắng. Rón rén lại gần cửa để nghe xem chuyện gì xảy ra, bà Năm tái mặt khi nghe cuộc đối thoại bên trong. Tiếng cô gái rên rỉ một cách đê mê:
- Ồ phê Ôi sướng quá ! Đừng có rút ra nha ! Làm mạnh đi ! Ôi thật là sướng ! Hồi nào tới giờ em chưa bao giờ chơi trò này đó ! Anh đưa giùm em miếng khăn giấy để em lau... Nghe tới đây, bà Năm tông cửa vào. Bổng bà khựng lại ngay vì trước mắt bà, thằng con trai đang ngoáy lỗ tai cho đứa con gái bằng cọng tóc se lại. Còn đứa con gái thì phê quá chảy cả nước mắt, nó phải lau bớtquá ! Hơi đau nhưng không sao, vô thêm chút nữa đi ! Đúng rồi đó! Đừng có ngừng nha !
Bà Năm chưa biết nên phản ứng thế nào thì lại nghe tiếp tục :

Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.
Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:
- Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?

Bấm chuông
[Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao tay anh to thế?
- Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!
- Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế?
- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!
Sau một đêm...
Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài.
Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas

Chàng: - Em à, anh đến với em nè!
Nàng: - Ui anh đấy à mau vào đây em thèm lắm rùi!
Chàng: - Nhẹ nhẹ! Từ từ em... mọi nguời còn thức kìa em!
Nàng: - Em biết mà !... đâu cho em coi cái con của anh đi !.
Chàng: - Thì cũng giống y như mấy con khác chứ có gì lạ đâu mà nhìn!... Còn con của em thì sao?
Nàng: - Nó nóng quá hén anh... con của em nè! coi đi!...
Chàng: - Trời ! Sao mà nó lông không vậy!... Nước nhiều quá hén em!
Nàng: - Ai mà biết được... Coi con của anh kìa... cái đầu bự quá ha... Ðâu? Anh kéo nó ra em coi!
Chàng: - Có gì lạ đâu... thì con nào mà không như vậy...
Nàng: - Lông cũng đâu có thua gì con của em...
Chàng: - Thôi kệ nó! làm lẹ lẹ đi em!!! Mai thể nào anh cũng phải mắng cái lão X chủ trại vịt.... Lão nói lứa trứng vịt lộn này vừa ăn lắm làm anh mua luôn một tá... ai dè con nào cũng già quá lứa!?!? Mà thôi mình đi nghỉ nha mai còn lấy sức leo núi. Thế nào anh cũng bắt đền lão chủ trại vịt về vụ này. Rõ là lão lừa người ta mừ!

Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Dunnet quyết định tìm \\"người thay thế\\" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp \\"người thay thế\\", ông Dunnet hôn vợ và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào bà, tôi đến để...?
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.
- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được.
- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy ko thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa, - bà Dunnet thẹn thùng trả lời.
Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.
- Ôi chúa ơi!? - bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà Dunnet hỏi lại.
- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy dến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - bà Dunnet tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó, - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dãi khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
Bà Dunnet nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???
- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... THƯA BÀ??? BÀ ƠI????.... Ôi trời ơi, sao bà lại xỉu

Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!