Tuyển tập truyện cười về ng` VN...

Ai có thêm thì post đóng góp nhớ!

Thi vẽ quốc tế.

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết
thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với
TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên
phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai
phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần,
nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy,
cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn
kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo
trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua
không cuống". !!!!!!!!

Vô địch dũng cảm!

Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.

Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa
về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng
này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy
nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả
vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.

Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.

Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác
theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì.
Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục
đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người
này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có
một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi
đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và
15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.

Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch
vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt
Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.


Hội thi Khoa học kỹ thuật.

Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế
giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học
cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới
hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm
sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật
nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."


Cuộc thi nhịn đói.

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước,
Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn
phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một
người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta
tính thời gian.....
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói....
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...
Theo
quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn
tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi
8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo
lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình
thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường,
người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có
một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"'
thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ....thằng... thằng
nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu
luôn...

có một cuộc thi để xác định xem ngực của phụ nữ nước nào to nhất
sau vòng loại chỉ còn có VN,mỹ,pháp trụ lại.Trên bàn có 1 mâm quả để tượng trưng.
Khi ban giám khảo vào,thằng mỹ rất nhanh vơ lấy quả dưa hấu và nói:"
ngực của phụ nữ nước mỹ to như quả dưa hấu", ko ai dám phản đối.
Thằng pháp chậm chân hơn thằng mỹ nhưng cũng vớ dc quả bưởi và nói y chang.
Đến thằng Vn thì thứ quả to nhất trên bàn chỉ còn quả cam.Bực quá nó
cầm lên nói :" Ngực của phụ nữ vn to thế này này" mọi người cười
Thằng vn thong thả nói:" chúng mày thì biết gì, đây chỉ là cái núm thôi "

Công ty nước ngoài nọ đăng báo
tuyển nhân sự, có 3nguoi của 3 nước Việt Nam, Lào và Thái Lan đến dự
tuyển. Sau khi qua các phần thi về chuyên môn cả ba đều đạt cả...đến
lúc bàn về vấn đề tế nhị nhất là chuyện lương bổng.

Cha trưởng phòng tuyển dụng hỏi người nc Lào trước:
- Anh đề nghị mức lương của mình là bao nhiêu?
Nghĩ mình thân phận bọt bèo, bằng cấp loại giỏi nhưng nhà nghèo lại
đang cần việc làm để mưu sinh, nguoi nc Lào đề nghị mức lương mà nó cho
rằng chắc chắn 2 thằng kia sẽ không thể chấp nhận được:
- Em chỉ xin 500 USD mỗi tháng thôi.

Đến lượt người nc Thái Lan. Nghĩ mình dù sao cũng đi du học ở Mẽo về,
bằng cấp treo kín người khỏi phải mặc quần áo, tiếng Anh nói như
Tây...Vì vậy, mức lương phải tương ứng với khả năng một chút, phải gấp
đôi thằng Lào:
- Tôi đề nghị cho tôi hưởng mức lương 1.000 USD mỗi tháng.
Đến lượt người VN vào phòng. Hỏi về mức lương thằng Việt Nam không ngần ngại phang luôn:
- Bác cứ cho em 1.500 USD một tháng đi.

Cha trưởng phòng tuyển dụng mắt lồi ra:
- Anh chỉ có vài năm kinh nghiệm làm việc, bằng cấp không có, Tiếng Anh
thì "phọt phẹt", anh nghĩ sao mà lại đòi mức lương cao nhất trong 3
người?

- Dạ, em tính thế này: Nếu được hưởng mức lương 1.500 USD mỗi tháng, em
chỉ lấy 500 thôi, 500 gửi anh "uống nước", còn 500 em sẽ thuê thằng Lào
nó làm.

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : -
Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 . Người Nhật đứng
gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả
hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp
hình cũng quay sang quả quyết : - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng
không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế

Nữa nè:

Ai Nghèo Hơn ?

Tổ Chức lương thực thế giới mở một cuộc thi hội
hoạ , quy tụ tấtcả danh hoạ của tất cả các nước mô tả sự nghèo đói của
nước mình đểtranh thủ được khoản tiền viện trợ của Hội Đồng các nước.
Vào đến vòng chung kết, chỉ còn có 3 nước : Ấn Độ, Tiểu vương quốc Bắc Phi và Việt Nam.
Bức tranh thứ nhất của Hoạ Sĩ Bắc Phi vẽ cảnh xương trắng ngập
đường,đất đai khô cằn, những đứa trẻ phải gặm từng khúc xương bên đường
trôngthật thê thảm. Giám khảo nhất trí cho giải 3.
Bức tranh của
hoạ sĩ Ấn Độ vẽ cảnh một người ăn mặc rách rưới đang ănthịt bò. Vì là
quốc gia đạo hồi nên đạo đức người Ấn Độ không được ănthịt bò, thế mà
người này đói đến nỗi vừa ăn mà nước mắt cứ tuôn trào.... Thật là một
cảnh bi ai thế gian hiếm thấy. Tất cả giám khảo nhấttrí cho giải nhì
Bức Tranh thứ 3 của hoạ sĩ Việt Nam, sau khi xem xong tất cả đều
nhấttrí cho giải nhất mà ko cần suy nghĩ. Cảnh của bức tranh này rất
đơngiản : Một cái lỗ đít chăng đầy mạng nhện.

Cả thế giới đều sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là sẽ làm
Người Mỹ sợ người TQ vì TQ vừa nói là làm liền
Người TQ sợ người Nhật vì im im chưa nói đã làm
Vậy NHật sợ ai hỉ ? Đó là Việt Nam, vì nói 1 đàng làm 1 nẻo, bố ai biết đường nào mà lần

Ai liều hơn
Hôm đó các vịtướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang
ngồi ... nhậu với nhau. Lúc caohứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính
của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với
tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá
mập ăn đi. Tên lính gật đầu "sure" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang
tung toé. Vị tướng Pháo binh của TQ cũgn không vừa, nói với người lính
của mình :Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường
kia nhen.Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi,
pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt ....
nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, quay qua nói
với lính của mình : Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi
nãy nghen. Người lính quay qua nói : Cục ......, éo làm

Tâm lý dân tộc các nước
Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên
thế giới, người ta tổ chức mộtcuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”.
Dưới đây là những tác phẩm gửitới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.

Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa
đềin bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập”
Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.

Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình
tượng cách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.
Còn người Việt Nam? : “1001 món ăn làm từ voi”

Mỹ rất tự hào về khả năng chế tạo khinh khí cầu của mình nên mời
các nước Nhật, Pháp và Việt Nam thử bay bằng loại khí cầu tốt nhất
củamình. Chẳng may trong khi bay khinh khí cầu bị trục trặc, kiểm tra
thìbiết là khí cầu không thể chở hơn 1 người. Vì nghĩ do mình mà tai
nạnxảy ra, Mỹ quyết định nhảy xuống. Đến người Nhật cũng nhảy xuống
vàtrước khi nhảy thì hét lớn: "Nhật Hoàng muôn năm". Thấy vậy, Việt
Nam nói với Pháp: "họ thật dũng cảm, tôi cũng đã quyết định rồi, chào
anh",nói xong cũng hét lớn:"Việt Nam muôn năm" và đạp Pháp xuống khinh
khí cầu.

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay
và1 trái bom bạn sẽ làm gì?".Mỹ:Bỏ trái bom lên máy bay ném sang các
nước hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cung bom + hành
khách đâm và nước Mỹ. Việt Nam:Bom đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay
đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối
cùng Việt Nam đc trao 2 giài Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở
đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò
xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho
con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai
chân.Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con
voi...thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc
đầu. Mỹvà Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử
lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không

Trong 1 cuộc thảo luận về hoa gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và
Philippin:Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN
tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , philip: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật,
philip: - Đúng,đúng... Philip vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có
hoa Tulip làđẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: -
Đúng,đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà
nói?Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng!

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng
tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000
năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để
bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống
lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm
trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người
Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát
hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại
di động

Một ngày nọ Beckham, Công Vinh và Katisak
nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô
địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già
mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup?
Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi
.Công Vinh hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời:
-Lúc đó tao đã chết rồi!

Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong
nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong
tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể
chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh
luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em
trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự

Cuộc thi vô địch ở dơ
Trong cuộc thi ở dơ toàn thế giới. Ba cao thủ Mỹ, Nhật và Việt nam lại
gặp gỡ nhau ở vòng chung kết. Trong đợt này, để kiểm tra người dơ nhất.
Ba thí sinh được cho vào 3 chuồng heo khác nhau.
Một ngày, hai ngày, ba ngày... 1 tuần trôi qua. Mọi sự vẫn vắng lặng
như tờ. Một tuần nữa lại đến. Bỗng từ chuồng thứ nhất, một thằng cực kì
hôi hám chạy ra. "I lose" giọng Mỹ đặc sệt nói. Thế là chỉ con lại 2
vận động viên.
Mọi người nín thở chờ đợi (vì không thể thở được ở một nơi dơ như thế
này).hic..hic... Trong sự sốt ruột chờ đợi, một tuần nữa lại đến. Lần
này thì " ぼうしつ " (bou-shi-tsu) một thằng Nhật chạy ra. Mọi người đều
thở phào nhẹ nhõm, thế là chiến thắng đã rõ, nhưng rốt cuộc kỉ lục sẽ
thế nào đây.
Hết tuần thứ 3, vẫn chưa thấy động tĩnh, ec...éc...éc...Chú heo đành thua cuộc phải chạy ra.Ai cũng vỡ òa trong hạnh phúc nhưng ko dám đến lại gần để chúc mừng!

kool